Напевно, немає жодної родини, де б не виникали конфлікти між батьками та їх дітьми. Безумовно, все індивідуально, нюанси бувають різні, але все ж таки можна назвати основні причини нерозуміння і сварок.                                                                                                                 Опіка.                                                                                                                                                            Опіка, піклування – хіба це погано? Це іноді навіть необхідно, але до пори до часу. Звичайно, кожна мама хоче вберегти своє чадо від помилок, неправильних вчинків, але іноді це бажання перетворюється на заборону самостійно робити що-небудь. Надмірна опіка – типова проблема дітей з благополучних сімей, особливо, якщо дитина в сім’ї одна. Батьки, бажаючи тільки добра, обмежують самостійність дитини, у той час, як вона вже відчуває себе особистістю, хоче хоч якось проявити себе. У такій ситуації потрібно зрозуміти, що рожеві окуляри, які батьки свідомо надягають на дитину, рано чи пізно доведеться знімати. При чому, чим пізніше – тим болючіше. В особливо важких випадках люди, яких батьки опікали понад міру, страшаться життя, їх лякають труднощі. Тому, як би не хотілося вберегти малюка від «шишок» – дозвольте йому діяти, нехай і під вашим контролем, але діяти.                                                                                                      Недовіра.                                                                                                                                                    Недовіра може мати і найбезневинніші причини: люди ростили свого малюка, все за нього робили, у всьому допомагали, і їм дуже складно буде повірити, що він зможе щось робити самостійно. При цьому, здібності і розвиток дитини ролі не грає – йому все доведеться доводити (іноді – не найкращим чином). Така недовіра є наслідок надмірної опіки, і може стати причиною інфантильності. У більш старшому віці батьки переконаються в тому, що їхнє чадо зовсім не пристосоване до життя, і не вміє (більш того – не хоче) нічого робити. Другий варіант недовіри більш небезпечний – він виникає в результаті слабкого зв’язку між батьками і дитиною. Батьки мало цікавляться життям дитини, а вона, у свою чергу, не прагне розкривати свої таємниці. Не знаючи, чого очікувати від свого нащадка, мами і тата готуються до всього, часто прокручуючи найгірші варіанти. Якщо висловлена підозра (або навіть звинувачення) було безпідставним, то це похитне віру дитини у батьківську справедливість, що призведе до брехні, скритності – тоді вже налагоджувати відносини буде складно.                        Комплекси.                                                                                                                                          Мова піде саме про батьківські комплекси, їх нереалізовані амбіції. Наприклад, мати в дитинстві хотіла займатися гімнастикою, але у неї не було такої можливості. Народивши дочку, вона віддає дівчинку в спортивну школу, мріючи таким чином реалізувати свою дитячу мрію. При цьому дочка може опиратися, але це мало допомагає. Логічно, що в такій ситуації ніхто не залишиться задоволений. Діти – це не другий шанс заново прожити своє життя. Образи і страхи батьків іноді стають причиною викривленого сприйняття світу у дітей, яке зберігається на все життя (часто це буває в неповних сім’ях або після розлучення, коли діти стають розмінною монетою). Навіть якщо ви абсолютно задоволені своїм життям – це не привід заставляти дитину слідувати всім вашим переконанням, адже за 10 і більше років світ дуже змінився.                                                                                                                                  Недостатня увага.                                                                                                                              Це досить поширено в молодих сім’ях – навчання, кар’єра, та й розважитися хочеться, а з дитям може і бабуся посидіти. Звичайно, бабуся може, але цього мало. При нестачі батьківської уваги і любові діти починають вередувати, спеціально шкодити, щоб хоч якось звернути на себе увагу. І якщо з маленькою дитиною ще можна впоратися, то підліток вже сповна «віддячить» за брак спілкування в дитинстві. Саме в цьому складному віці він не підпустить до себе батьків, а іноді може накоїти дурниць «на зло». Все на світі заслуговує на увагу, але в першу чергу його заслуговують діти.                                                                                                                                    Багатьом здасться, що стаття вийшла однобока – мовляв, батьки завжди в усьому винні. Ні, це не так звичайно, але погодьтеся – саме на нас лежить відповідальність, адже ми більш мудріші і досвідченіші.

Стосунки між батьками й дітьми, їх виховний потенціал

Порівняно з іншими соціальними інститутами сім’я має певні особливості, які істотно впливають на становлення особистості дитини. У дошкільному віці, коли дитина найбільшою мірою сприймає виховні впливи, саме сім’я стає першою об’єднуючою ланкою між дитиною і суспільством, саме вона формує власний спосіб життя, мікрокультуру, основою якої є цінності й елементи культури суспільства.

Сучасна українська сім’я часто не має змоги повною мірою реалізувати власний виховний потенціал. Це пов’язано як з особливостями суспільного виховання, так і з негативними змінами в самій сім’ї: зниженням її інтегративності, конфліктними стосунками між подружжям, порушенням емоційних зв’язків між батьками і дитиною. Усе це заважає засвоєнню дитиною норм поведінки, моральних позицій, призводить до порушень в особистісному розвитку.

Емоційний потенціал сім’ї має великі можливості виховного впливу на дитину. В поєднанні з ідейними настановами батьків емоційні фактори виступають основною передумовою розвитку моральної гідності дитини. На основі позитивного оцінного ставлення батьків формується емоційно-ціннісне ставлення дитини до себе – ставлення до свого “Я”, потреба у повазі оточуючих.

Психологічний клімат сім’ї – це один із могутніх факторів емоційного впливу на дитину. Від атмосфери в сім’ї, морального обличчя батьків великою мірою залежать спрямованість активності дитини, її позитивне або негативне самопочуття, характер особистісних очікувань підростаючої особистості щодо оточуючих людей.

Під упливом “теплого” сімейного клімату, що базується на особистісній формі спілкування дітей і дорослих, у дітей формується висока сприйнятливість до виховних упливів останніх. Діти, які виховуються в сім’ях із таким кліматом, добре контактують з однолітками, виявляють доброзичливе ставлення до них, правильно реагують на вимоги вихователів у дитячому садку. І навпаки, у поведінці дітей, які виховуються в так званих “неблагополучних” сім’ях, переважають негативні емоції, упереджене, здебільшого недоброзичливе ставлення до оточуючих. Такі діти схильні до афектів, що нерідко призводить до конфліктів з оточуючими. 

Також сила виховного впливу сім’ї полягає в тому, що батьки можуть формувати духовні потреби дитини, починаючи з перших років її життя. Формування потреб здійснюється знову-таки через вплив на емоційну сферу дитини. Так, позитивне емоційне ставлення батьків до дитини, схвалення та заохочення її власної активності, в процесі якої максимально виявляються певні нахили та здібності, неухильно веде до підвищення рівня емоційно-ціннісного ставлення дитини до себе. Підтримання самоповаги на рівні, який сформувався таким чином під упливом сім’ї, стає однією з провідних соціальних потреб дитини. У разі впливів оточуючого середовища, які можуть призвести до зниження самоповаги дитини, у неї виникають негативні емоції. 

Стилі виховання дітей

Стилі виховання в сім’ї традиційно розділяються на гіперопіку, авторитарний, ліберальний і демократичний. Кожен із цих стилів виховання по-своєму впливає на самооцінку підлітків.

Як створити партнерську взаємодію між батьками та дітьми

Одне з головних правил сімейного виховання - батьки творять дітей, а діти батьків. Впливаючи на дітей, батьки теж змінюються. Щодня перед батьками виникають також педагогічні задачі, які передбачають не тільки аналіз умов та причин виховного явища, а й обґрунтування свого рішення, самостійної відповіді на певні запитання. Вирішування педагогічних задач, як правило, спонукає батьків до підвищення рівня педагогічних знань, до творчого застосування класичного або іншого кращого досвіду, творчого користування методами сімейного впливу.

Особистий приклад у сімейному вихованні. Лекція для батьків

Знаєте, в якій сім'ї діти ростуть щасливими? Це відбувається тоді, коли діти бачать, як батьки цілуються. Коли діти відчувають, що тато любить маму, а мама тата, вони не будуть ховати свою невпевненість і помилки від страху говорити про це з батьками. Вони знають, що з батьками можна поговорити, що вони розуміють їх і що всі справи обговорюються з любов'ю і повагою.

Виховання дитини без покарання. Поради для батьків

Любов потрібна кожній дитині, інакше їй ніколи не стати повноцінною дорослою людиною. Любов - це найнадійніший фундамент спокійного дитинства. Якщо це розуміють дорослі, дитина виростає доброю i щедрою людиною.

Сучасна сім'я і її проблеми служать об'єктом дослідження ряду наук - психології, педагогіки, соціології, демографії, економіки. Фахівці вивчають динаміку емоційних стосунків у шлюбі, причини самотності в сім'ї і її розпаду, особливості сімейного виховання.

У наш час включеність в сім'ю перестала бути необхідним фактором духовного та фізичного виживання. Особистість отримала відносну незалежність від сім'ї, змінився характер сприйняття сімейних відносин. Найбільш значущими стали не родинні, об'єктивно задані відносини, а подружні, засновані на вільному виборі, саме вони є центральними в сім'ї.

У навчальному посібнику дається систематизоване уявлення про психологію сімейних стосунків як розділі науки, що має свої теоретико-методологічні позиції, закономірності, понятійний апарат, характеризуються типові проблеми подружніх і батьківсько-дитячих взаємин.

У книзі реалізований цілісний підхід до дослідження сучасної сім'ї, узагальнено великий масив інформації про її життєдіяльності. Розглядаються тенденції розвитку сім'ї, пов'язані з поляризацією суспільства, девіантні і нетрадиційні форми сімейної організації, відображені в міжнародній класифікації нових типів сімей, та інші питання.

Зміни у сфері подружжя тягнуть за собою трансформацію взаємин старшого і молодшого поколінь в сім'ї. У навчальному посібнику представлені психолого-педагогічні методи, а також схеми аналізу відносин між батьками і дітьми.

Вивчення різних аспектів подружнього життя забезпечує всебічний бачення сімейної ситуації і дозволяє обгрунтувати програму психологічної допомоги сім'ї.
В даний час проблем подружжя - батьківства - кревності приділяють більше уваги не тільки в теорії, а й на практиці. У роботах Ю. І. Альошина, В. Н. Дружиніна, С. В. Ковальова, А. С. Співаковська, Е. Г. Ейдеміллер та інших вчених підкреслюється, що сім'я прямо або побічно відображає всі зміни, що відбуваються в суспільстві, хоча і має відносну самостійність, стійкістю. Незважаючи на всі зміни, потрясіння, сім'я як соціальний інститут встояла. В останні роки її зв'язку з суспільством ослабли, що негативно вплинуло як на сім'ю, так і на суспільство в цілому, яке вже відчуває потребу у відновленні колишніх цінностей, вивченні нових тенденцій і процесів, а також в організації практичної підготовки молоді до сімейного життя.

Психологія сімейних відносин розвивається у зв'язку із завданнями профілактики нервових і психічних захворювань, а також проблемами сімейного виховання. Питання, що розглядаються сімейної психологією, різноманітні: це проблеми подружніх, батьківсько-дитячих відносин, взаємин із старшими поколіннями в родині, напрямки розвитку, діагностика, сімейне консультування, корекція відносин.

Сім'я є об'єктом дослідження багатьох наук - соціології, економіки, права, етнографії, психології, демографії, педагогіки та ін Кожна з них відповідно до свого предметом вивчає специфічні сторони функціонування і розвитку сім'ї. Економіка - споживчі аспекти сім'ї та участь її у виробництві матеріальних благ і послуг. Етнографія - особливості укладу життя і побуту сімей з різними етнічними характеристиками. Демографія - роль сім'ї у процесі відтворення населення. Педагогіка - її виховні можливості.

Інтеграція цих напрямків вивчення сім'ї дозволяє отримати цілісне уявлення про сім'ю як про соціальне явище, що поєднує в собі риси соціального інституту і малої групи.

Психологія сімейних відносин концентрує увагу на дослідженні закономірностей міжособистісних стосунків у сім'ї, внутрішньосімейних відносин (їх стійкості, стабільності) з позицій впливу на розвиток особистості. Знання закономірностей дозволяють проводити практичну роботу з сім'ями, діагностувати і допомагати розбудовувати сімейні взаємини. Основні параметри міжособистісних відносин - статусно-рольові відмінності, психологічна дистанція, валентність відносин, динаміка, стійкість.

Сім'я як соціальний інститут має свої тенденції розвитку. У наші дні відмова від традиційного вимоги до сім'ї в його однозначної послідовності: брачность, сексуальність, про-креації (народження, поява на світ) - вже не вважається порушенням соціокультурних норм (народження дитини поза шлюбом, сексуальні стосунки до шлюбу, самоцінність інтимних відносин чоловіка і дружини і т.д.).

Багато сучасні жінки не сприймають материнство як виключно шлюбний атрибут. Одна третина сімей вважає народження дитини перешкодою подружжю, причому жінки більшою мірою, ніж чоловіки (відповідно - 36 і 29%). З'явилася соціокультурна нормативна система - прокреативного етика: в шлюб вступати переважно, але необов'язково; мати дітей бажано, але відсутність їх не аномалія; сексуальне життя поза шлюбом не смертний гріх.

Новим напрямком у розвитку психології сімейних відносин є розробка її методологічних основ, опора на які дозволяє уникнути фрагментарності, випадковості, інтуїтивності. Згідно з основним принципом методологічного системності, сімейні відносини являють собою структуровану цілісність, елементи якої взаємопов'язані, взаємообумовлені. Це подружні, батьківсько-дитячі, дитячо-батьківські, дитячо-дитячі, прабатьківській-батьківські, прабатьківській-дитячі стосунки.

Важливий методологічний принцип - синергетичний - дозволяє розглядати динаміку сімейних відносин з позицій нелінійності, нерівноважності, з урахуванням кризових періодів.

В даний час активно розробляється сімейна психотерапія, яка спирається на системний, науковий підхід, що інтегрує накопичений досвід, що виявляє загальні закономірності терапії сімей з порушеннями взаємин.

Відносини між батьками та дітьми залишаються актуальним питанням усіх поколінь і напевно, багато хто з нас був свідком «некоректного» поводження дорослих з власними дітьми. І напевно кожен подумки говорив собі: вже я-то не буду кричати на свого малюка, карати його, грізно сидіти над ним, поки не засне. А на практиці виявляється, що бути «зразковими» батьками зовсім не легко …

Навіть найбільш спокійні і терплячі батьки деколи відчувають свою безпорадність і, як наслідок, відчувають гнів, роздратування, злість. Як впоратися з цими почуттями, як не допустити агресії по відношенню до власної дитини?

Якщо дитина довела вас до істерики, і ви відчуваєте, що не можете себе контролювати і готові накричати або вдарити, скажіть собі «Стоп». Якщо зовсім не залишилося душевних сил – вийдіть з кімнати. І постарайтеся заспокоїтися. Уявіть собі в яскравих фарбах, що могло б бути, якби ви не стрималися. А якщо ви дали волю своїм емоціям, то поставте себе на місце маленької людини, яка зараз плаче і відчуває себе скривдженою та покинутою власними батьками! Уявіть тільки, який жах відчуває дитина, коли вона бачить розлюченого батька чи мати!

Знайти компроміс

Вам здається, що ваша дитина часом навмисно виводить вас з себе. Насправді (так найчастіше і буває) вона хоче вам щось пояснити, але не може – через брак словникового запасу або з якоїсь іншої причини. Неможливість зрозуміти власного малюка – одна з основних проблем, з якою стикаються багато батьків. А звідси і конфлікти, і гнів …

Нерідко мами скаржаться, що «моя дитина не хоче зі мною займатися». А з нянею або репетитором вона охоче береться за кубики або книжки. У цій ситуації можете собі, як мамі, поставити «двійку». Коли фахівці-психологи починають з’ясовувати причину, виявляється, що маму «дратує, коли він не розуміє». У той час як педагог (в силу своєї професії) терплячий, дає можливість дитині зробити помилки і виправити їх. Причому багато мам і тат копіюють поведінку своїх батьків, самі того не підозрюючи, – вони вже забули, що колись їх також «вчили» складати числа і грамотно писати.

Кожній мамі здається, що її дитина найкраща. Це, до речі, так і є. І їй неодмінно хочеться, щоб малюк схоплював все нальоту, швидко і правильно виконував завдання. Але ж дитину треба всьому навчити, все показати і розповісти. А для цього мамі потрібно чимало попрацювати.

Нерідко дитина починає вередувати, коли ви знаходитесь в громадських місцях – в магазині, наприклад. Вона привертає до себе увагу навколишніх і змушує маму робити те, що їй потрібно. Їй потрібні глядачі, які її підтримають. І які завжди підтримують: несхвальним поглядом, непотрібними коментарями: «Що за матір, заспокоїти не може …»,« Так купіть ви вже йому …». У такій ситуації мамі потрібно проявити мужність, не звертати уваги на думку оточуючих – ви знаєте свій бюджет, знаєте свою дитину і розумієте, чим викликана така реакція улюбленого чада. Якщо ви піддастеся дитині, вона це запам’ятає і завжди буде так реагувати на вашу відмову. Спокійно розрахуйтеся в касі і прямуйте до виходу. Дитина буде спостерігати: ” Мама не звертає на мене уваги?” Після цього вона обов’язково встане і побіжить слідом за вами, а її істерику ніби «вимкнуть».

До речі, з дітьми можна й потрібно домовлятися перед тим, як ви разом йдете у магазин, що ви будете сьогодні купувати, а що – ні. Між іншим, вже у чотири роки дитина цілком може зрозуміти, що деякі покупки не передбачені сімейним бюджетом. У цьому випадку вона буде знати, чому саме на цьому тижні не отримає чергову машинку і буде до цього готова. І тоді вам не доведеться в магазині червоніти за свою дитину, що кричить і катуляється по підлозі на очах у шокованої публіки.

Психологи радять: як можна більше спілкуйтеся зі своїми дітьми. Чим більше ви спілкуєтеся, тим більше вона вас розуміє. А значить, ви розумієте один одного і можете прийти до компромісу. Навіть якщо дитина своєю істерикою зганьбила вас на весь двір, з нею потрібно поговорити (звісно, коли вона заспокоїться): «Дорогий, мені не подобається, коли ти так себе ведеш. Коли ти так робиш, мені дуже неприємно і зовсім не хочеться ні грати з тобою, ні розмовляти … »Тільки ні в якому разі не можна кидатися фразами типу« Ти поганий »,« Я тебе віддам іншій мамі! »І т.п. Це вже буде емоційне насильство, яке породжує страхи в душі малюка.

Як бути, якщо …

Звичайно, ми не роботи і в житті буває всяке. І якщо ви розумієте, що в якийсь момент можете не стриматися від проявів агресії по відношенню до дитини, запам’ятайте кілька правил:

По-перше, дитину не можна бити. Ніколи. Навіть незважаючи на ступінь її провини.

По-друге, не можна кричати на дитину. Точніше, не можна робити це постійно, інакше виросте невротик або абсолютно некерована людина. Вона просто звикне до того, що з нею завжди розмовляють на підвищених тонах, і на неї вже нічим не можна буде вплинути. Звичайно, бувають випадки, коли доводиться підвищити голос. Наприклад, щоб вберегти від небезпеки: «Не чіпай, гаряче!» Навіть якщо він не сприймає ваші слова, сказані спокійним голосом, варто сказати чітко і строго, але ж зовсім не кричати.

Ну, а якщо ви накричали на свою дитину тільки тому, що увірвався терпець, втомилися або неприємності на роботі і відчуваєте, що були неправі, майте мужність вибачитися перед нею. Поговоріть з нею з позиції рівних, поясніть, чому себе так вели. Так ви навчите своє чадо бути чесним, об’єктивним і визнавати власні помилки.

Ні в якому разі не можна ображати дитину. Це, напевно, навіть гірше розмови на підвищених тонах. Зневажливі висловлювання ( “пхикати як маленький”), насмішки, порівняння з іншими дітьми знищують особистість, самоповагу в дитини.

Пам’ятайте, що не можна лякати малюка, сіючи в його душі необгрунтовані страхи. Звичайно, повідомляти про реальні небезпеки (чужі люди, дорога тощо) необхідно, причому не приховуючи можливих наслідків. Однак не можна лякати дитину якоюсь букою, яка живе під ліжком і вилізе, якщо вона зараз же не закриє очі і не засне.

Коли дитина стає зовсім нестерпною, використовуйте перевірений спосіб – відведіть в кут або в те місце, де немає телевізора та іграшок. Не варто кричати на неї, просто спокійно скажіть: «Ти занадто агресивний, посидь тут п’ять хвилин». Повірте, це серйозне покарання для малюка, тому що навіть кілька хвилин, під час яких він не займається нічим цікавим, здадуться для нього годинами. Час ізоляції залежить від віку дитини: трирічний малюк відправляється на стілець на три хвилини, п’ятирічний – на п’ять. Якщо ще не скінчився призначений час, то краще не вступати з дитиною ні в які переговори. І тільки потім можна з’ясувати, чи зрозуміла, за що її покарали.

Хочеться додати, щоб Ви не забували, що діти розумніші і мудріші за нас. А ми, дорослі, чомусь не довіряємо їм: як це, адже він не має такого життєвого досвіду, і він взагалі ще маленький і нічого не розуміє. Насправді дитина в будь-якому віці вже все розуміє, вона бачить і відчуває. Тому спочатку потрібно звикнути спілкуватися з нею на рівних. Малюк це обов’язково оцінить і буде вас поважати. А значить, і в три роки, і в тринадцять ви зможете знайти з ним спільну мову.

На замітку

Коли ви відчуваєте, що нерви на межі, що ось-ось зірветеся, скажіть дитині: «Я на тебе дуже серджуся. Будь ласка, піди ». Потім можете поволі порахувати до десяти, а вже тоді, заспокоївшись, починайте діяти. Або просто згадайте власні дитячі витівки. І тоді ви точно залишитеся спокійною і об’єктивною.

Справді, мабуть, першим, що спадає на думку – а що тут може бути цікавого: щоденні відносини з батьками. В одних сім’ях переважає взаєморозуміння, в інших – роздратування. Найрідніші люди живуть під одним дахом, бо ж як по-іншому… а в цей же час життя кожного є невідомим для інших. Тим не менше, усі ми переживали певні проблеми у відносинах з батьками. Доповідач – о. Ростислав Пендюк, голова Комісії у справах молоді УГКЦ відразу наголосив – кожна така ситуація потребує особливого розгляду, але до кожної проблеми необхідно підходити по-христянськи і тоді побачимо, що є загальні правила.

Чи не основним вирішенням непорозумінь є початок взаємин між батьками та дітьми. Не будемо акцентувати на взаєминах батьків. Необхідно пам’ятати, що дитина в лоні матері потребує уваги – молитви, розмови, пісні… Дитина – не власність батьків, не результат задоволення сексуальних бажань, не предмет, до якого можна звернутися тоді, коли маємо час чи необхідно виконати правила – надати освіту, нагодувати, забезпечити одягом... Дитина – Божий дар, особа, яка, як і дорослі, потребує уваги, любові, має власний багатий внутрішній світ, зрештою – є суспільною істотою.

Так само і після народження – необхідно безперервно будувати взаємини між батьками та дитиною – вивчати її схильності, розвивати таланти, прислухатися до побажань. І тут починаються труднощі: де міра дозволеного, чи завжди іти на поступки дитині. З іншого боку – чого ми, діти, хочемо від батьків, чи наші потреби не є надто амбітними? Зрештою – як не сваритися через побутові речі, коли батьки кажуть взяти парасолю, а нам не хочеться, помити посуд, а у нас є інші справи… Це дуже особисті ситуації, але конфлікти не виростають з нічого. Наприклад, «настирливість» матері взяти парасолю може бути наболілим прагненням почути її голос, виконати хоча б щось з того, про що вона так часто, але даремно просить. У кожному конкретному випадку можна дійти згоди, якщо у нашій сім’ї панує атмосфера взаєморозуміння, – такий висновок випливає зі слів о. Ростислава.

Мабуть, відповідальність за стосунки лежить передусім на батьках. Через виховання, а саме приклад батьків дитина пізнає світ, переймає цінності, формується її ставлення та поведінка. Це важливо усвідомити ще до того, як молоду пару Господь обдарує сином чи дочкою.

Цікава дискусія розвинулася стосовно питання покарання. Учасники зустрічі дійшли висновку, що карати необхідно, але з відчуттям міри та без негативних емоцій. Не варто казати дитині «Я тебе не люблю!», адже вона не зрозуміє, що це лише слова, які не відповідають дійсності. Діти безпосередні та довірливі, не знають, що у світі дорослих, на жаль, сказане не завжди є правдивими. Тому зі словами потрібно бут дуже обережними. Часто покаранням для дітей є результат їхньої дяльності/бездіяльності. Вони вчаться усвідомлювати відповідальність та ризики. У вихованні ж важливо не покарати, а терпеливо та з любов’ю донести дитині своє слово, розвивати її як особу, яка у вчинках буде керуватися не страхом чи заохоченнями (іграшкою, морозивом…), а власним обов’язком, зможе самостійно оцінювати ситуацію. У сім’ї повинна панувати атмосфера любові та прийняття – наголошувалось у доповіді.

Усі ми неодноразово зустрічалися із браком свободи – батьки хочуть нас бачити дітьми, ми ж вважаємо себе дорослими і здатними самостійно будувати власне життя. Знову ж таки, ця проблема потребує двосторонніх поступок, але передусім, мабуть, від нас – дітей. Як би там не було, але у Десяти заповідях сказано: «Шануй батька і матір» і це єдина заповідь, яка має продовження – «щоб тобі було добре і ти довго прожив на землі». Ми повинні розуміти, що пошана до батьків це – наш обов’язок, а вони нам зла не бажають. Діти є славою своїх батьків – сказано у Біблії.